无论男人还是女人，总在欲望的漩涡里轮番旋转，总在生活的轨迹里苦闷挣扎，我们发誓寻找最合适的伴侣或者同路人，为此不惜一切代价，鲜血淋漓也只是为了成全圆满。
记忆开始无关痛痒，那是因为我们的心变化了。长久以来，失去的，怕只是那愈渐飘渺的画面和声息，留下的是满富经验的生活方式和更加和谐的爱心，我知道，最幸福的人永远是享用我们保留下来财富的那些人，而积累的曲折和痛苦，只有我们各自为知。
我想在赤峰生活下来，放弃那些奔赴南方的愿望。我不想再把自己置身于陌生和迷惑中，我的价值在于勤奋而不在于环境。我希望心真正的安宁下来，守在我的幸福旁——那些离生活最近的幸福，和她一起快乐和悲伤。
我是一个男人，可以说今年的生日是一次真正的跨越，我曾写道“自生日以后，我的生活愈加理性地疯狂起来”，我想，它是有原因的。我不再那么毫无理性地想要证明什么而不是想要生活。我开始聪明起来，开始真正的热爱生活人。
我好像从未考虑过离开某人会怎样，可是事情还是发生了。我多想自己能像张小娴那么深情，像三毛那样神经。我真想抽自己，这说明我开始歇斯底里了，敏感得如同女人。当我知道事情原因的时候，我的脑海里充满了诅咒，最恶毒的诅咒。我放弃不了“恶毒”二字，说明我依然那般迷信感情。
而一切依然免不了曲终人散。我们那么相信幻觉，两年来也因幻觉而各自走开。我们可以去做研究爱情的专家，因为这东西真是太神奇，又太坏，又太臭名昭著了。
我掐指算算自己近半年来的精神生活，每次想念都拼命翻星座站想预测下她今天干了什么，应该需要注意什么，我是否该扮演上帝的角色提醒下她怎样才能活的平安。事实证明，我操心操的太遥远了，我也真够扯淡的。
双子座的人像小朋友一样难对待，因为你不能糊弄他或者对他不加重视。他伟岸和豁达起来的时候却又不是一般男人可比，他能干大事。除了抢银行、炸大楼、训练恐怖分子和 ** ** ，剩下基本可以称其为大的事情他们都做的来，就比如让人头大。
分手这件事情发生以后，我获得了许多人的安慰。事实上，我没想到会有那么多人在关心我，甚至是偷玉枕纱厨窥我。我还以为自己躲的隐蔽呢，结果躲到了聚光灯下。好吧，为了那些经典的安慰语言和奉劝我愈加融入社会的用心，我感谢一下张大姐和盒子妹妹（她先是谁妹谁通知我一声，我办理过寄手续）还有爱飞同学，一个温州好人（并非坏人），还有大闫兄弟，造出了“lost ball”理论，丫牛X。还有那一群群一排排，言简意赅，心领神会的说来、投来温暖的众位兄弟，小生鞠躬了。
我并没有失去什么，这点我的对方比我更清楚，而我还画蛇添足地在帮她算她失去了什么。我是个假好人，我不是真关心她。
最近找到了我失踪几年的儿时伙伴杨阳，分外高兴。这几年我就差登寻人启事或者写小说顺带冠名角色了。真好，生活极好，特好。
总之，失恋影响人心情，但是，我依然迷信爱情，只是此刻疗伤，烦我心者，勿近。
在单位的生活总是很枯燥，出去吃饭常常不合口味，我并不挑食，只是真的难以忍受缺乏热度和温暖的食物。我一次次地想念妈妈和家里的饭菜，想念又浓又烫的奶茶和妈妈做的面食。在这里生活，我常常食不知味，不知道自己下顿该吃什么，而又怕超出预算。计划着的生活始终不适合我这样随性的人。
校对郭阿姨一直是个热心肠的人，这一点在日报社的同事嘴里早有耳闻。后来她来到编排部坐我的对桌。办公室的青年们都很喜欢她，她是干净利落的人，又很照顾大家。还是从前几周开始，有一天早上她突然拿出一个袋子，把热乎乎的饭盒放在我手里，说是给我做的早点。我对这突如其来的幸福受宠若惊，不仅我，就连办公室里的小姑娘也激动得不行，笑说真是我幸福的一天啊。我吞吞吐吐、坐下又站起来不知所措。连忙说谢谢，这样的幸福生活真有点恍若隔世，那日我是在狼吞虎咽中过完的早晨。
郭阿姨的手艺真的很好，她给我做的粥总是粘稠适度，放了降暑的绿豆，还不忘捎带两个鸡蛋，也照顾营养。从那以后，郭阿姨常常带饭给我，让我觉得不至于那么缺少温暖。我真的很感激她。
今天早晨，阿姨给我带了鸡蛋黄瓜和米饭，我不停地称赞味道真好。为此而不舍得一次吃完，留着中午再吃一顿。
我还是个任性的人儿啊，那么期许温暖。在我孤单寂寞的时候，总是会逢时出现许多帮助我的人。只要世界上有人关心这我，我就没有理由冷遇这个世界。
