Category Archives: 我的生活

    无论男人还是女人，总在欲望的漩涡里轮番旋转，总在生活的轨迹里苦闷挣扎，我们发誓寻找最合适的伴侣或者同路人，为此不惜一切代价，鲜血淋漓也只是为了成全圆满。            记忆开始无关痛痒，那是因为我们的心变化了。长久以来，失去的，怕只是那愈渐飘渺的画面和声息，留下的是满富经验的生活方式和更加和谐的爱心，我知道，最幸福的人永远是享用我们保留下来财富的那些人，而积累的曲折和痛苦，只有我们各自为知。      我想在赤峰生活下来，放弃那些奔赴南方的愿望。我不想再把自己置身于陌生和迷惑中，我的价值在于勤奋而不在于环境。我希望心真正的安宁下来，守在我的幸福旁——那些离生活最近的幸福，和她一起快乐和悲伤。      我是一个男人，可以说今年的生日是一次真正的跨越，我曾写道“自生日以后，我的生活愈加理性地疯狂起来”，我想，它是有原因的。我不再那么毫无理性地想要证明什么而不是想要生活。我开始聪明起来，开始真正的热爱生活人。      

　　　 　　　老子要买的几本书都被文化部禁了．索性打印了<<伶人往事>>被阉割的部分阅读，妈的这倒好，直接反动了．      　　两年前我在北京一条陌生的路（大概现代艺术馆附近），一个陌生的地摊上买了本脏乱不堪的谢泳的＜＜逝去的年代＞＞，今天一查，我日，还是禁莫道不消魂书． 　     一年前，我在北大的学术书店里翻了一本＜＜追忆林昭＞＞，虽然此书开头有些为了主流意识而胡扯，但是也不失算一本好书，起码保留了林昭真青年的形象和血液．这本该不算禁莫道不消魂书了吧？日！ 　　　 　　西东篱把酒黄昏后藏生死书再版好几次了，但是依然难买．几年前在成都同样是地摊上买到本二手，读了顿觉通明，后来赠与一位好友，再无缘读到它． 　　  

推荐易先生的两篇文章,在中国像易先生这么透彻的知识分子不是没有,只是拥有他如此充分的话语权又不违心诲人的人并不多.他能在一个本是浮躁的时代讲真话,正知识分子的身.足够我们向他致敬了. ㈠ 易中天：人薄雾浓云愁永昼权也是国力！       一个人的生命比一百吨炸弹更珍贵，这就是美国的战争理念。刘亚洲将军告诉我们，美国人有着“一贯珍惜生命的传统”，而且在历次战争中都是人员伤亡最少的。在第二次世界大战中，美国参与了除苏德战场外所有重要的战役，并在决定性战役中起主导作用，但人员伤亡只有三十万，占总伤亡人数的千分之三，远远低于日本的六百万，德国的近千万，苏联的二千万，中国的三千万。实际上，“一个世纪以来，美军参与了世界上所有的大规模战争，从来没有遭受到比对手更重大的伤亡，而且伤亡越来越少，直至零伤亡”。如果说，在朝鲜和越南战场(这是美方投入兵力最多也败得最惨的地方)，美国还派出了大量地面部队，那么，这一次在伊拉克，为数不多的陆军却是参战而不作战。在空中打击泰山压顶般地掩护下，地面部队遇险则绕，一路狂奔，兵不血刃地直取敌国首都，从而把伤亡减到最少最少，使战果变得最大最大。 　　这种“胜利”，实在是太惊心动魄了。 　 ㈡ 易中天谈北京人的官气与痞气       北京人的霸气，说穿了就是官气。 读者如有兴趣，不妨读读龙应台的《吵架》一文。这篇文章原载1993年10月31日《文汇报》的“笔会”版，同年12月10日《北京晚报》转载，现在收在《啊，上海男人》（学林出版社1998年版）一书中。这本书一共四辑，即上海、北京、星洲、思路。《啊，上海男人》是“上海”那一辑的核心，《还好我不是新加坡人》是“星洲”那一辑的核心，而北京这一辑的核心竟是《吵架》。       尤应台的确没法不吵架。

一 中午老婆打来电话,我们的爱情已经走过一年了.九月九日,我们长长久久.在这一年里,我们有过不切实际的幻想,同时也有过心怀质感的触觉,我们不辞劳累的奔波南北,在爱情最艰难,无法忍受距离和苦闷造成的疼痛时奋不顾身地出现在爱人身边,向伟大的许衍衍小姐致敬.师傅好喜欢这个徒弟.我只想最朴素真诚地告诉你"去年你在我的心里种下一粒种子，今年它已经如蔓藤一般爬满了我的心" 二 这是我最后一次修改WOWEMU了,几个月来我不辞辛劳的写代码,如今应该在近期结束了.我将告别这个游戏和我的开发团队. 三 这是我的血精灵盗贼: [img]http://images.blogcn.com/2006/9/10/1/5itree,2006091002017.jpg[/img]

读高老流传于网络上的《一个人的圣经》，虽然错字连篇，但还是可以顺利码下来。选了些句子，句意简练非常有趣，摘录下来权作观赏。 1．正义的冲动与政治赌博，悲剧与闹剧，英雄与小丑，都是由人操纵的把戏。呱啦呱啦，义正严词，辩论和叫骂，都喊的党话，人一但失去自己的声音，就都成了布袋木偶，都逃不脱布袋里背後操纵的大手。 2．如今，你一听见慷慨陈词就暗自发笑，那些革莫道不消魂命或造反的口号都令你起鸡皮疙瘩，英雄或斗士来了你赶紧躲开，那种激情和义愤该拿去喂狗。你早就应该逃离这斗兽场，不是你能玩的游戏，你的天地只在纸笔之间，不当人手中的工具，只自言自语。 3．你努力搜索记忆，他当时所以发疯，恐怕也是寄托的幻想既已破灭，书本中的那想像的世界都成了禁忌，又还年纪轻轻精力无处发泄，也找不到一个可以身心投入的女人，性欲也不得满足！便索性在泥坑里搅水。 4．新社会的乌托邦也同那新人同样是神话新编。如今，你听见人感叹理想破灭了，心想还是破灭得好。谁又高喊起理想，你便想又是个卖狗皮膏药的。谁滔滔不绝要说服你，给你上课，你赶紧说，得，哥们，改明儿见，溜之大吉。 5．你不再辩论，宁可去喝杯啤酒。生活不可以论证，这活生生的人难道可以先论证存在的理由然後才去做人？不，你只陈述，用语言来还原当时的他，你从此时此地回到彼时彼地，以此时此地的心境复述彼时彼地的他，大概就是你这番观审的意义。 6．本来没有敌人，又为甚麽偏要去找？你如今方才明白，倘若还有敌人的话，那就是也已寿终正寝的毛老人家在你心中留下的阴影。而你也只需要从中走出来，用不著同一个死人的影子打仗，再耗费掉你剩下的这点性命。 7．如今，你没有主义。一个没有主义的人倒更像一个人。一条虫或一根草是没有主义的，你也是条性命，不再受任何主义的戏弄，宁可成为一个旁观者，活在社会边缘，虽然难免还有观点看法和所谓倾向性，毕竟再没有甚麽主义，这便是此时的你同你观审的他之间的差异。 8.所谓纯文学，纯粹的文学形式，风格和语言口、文字的游戏和语言结构与程式，它 自行完成而不诉诸你的经验、不诉诸你的生活、生之困境、现实的泥坑和同样肮脏的你， 这文学还值得写吗？纯文学即使不是一个遁词，一个挡箭牌，也是一种限定，你没有必 要再钻进一个别人或你向自己设限的囚笼里去。 你不为纯文学写作，可也不是一个斗士，不用笔做武器来伸张正义，何况那正义还 不知在哪里，也就不必把正义再寄托给谁。你只知道你绝非正义的化身，所以写，不过 要表明有这麽种生活，比泥坑还泥坑，比想像的地狱还真实，比末日审判还恐怖，而且 说不准甚麽时候，等人忘了，又卷土重来，没疯过的人再疯一遍，没受过迫东篱把酒黄昏后害的再去迫 害或受迫东篱把酒黄昏后害，也因为疯病人生来就有，只看何时发作。那麽你是不是想充当教师爷？比 你辛苦的教员和牧师遍地都是，人就教好了？ 这令人绝望的努力还是不做为好，那麽又为甚么还去诉说这些苦难？你已烦不胜烦 却欲罢不能—非如此发泄不可，都成了毛病，个中缘由，恐怕还是你自己有这种需要。 你唾弃政治的把戏，同时又在制造另一种文学的谎言，而文学也确是谎言，掩盖的 是作者隐秘的动机，牟利或是出名。这般功利和虚荣达不到还止不住笔！自然有更深层 本能的冲动，恰同动物。同一般动物的区别则在於这冲动如此顽固而持续！不受冷暖饥 饱或季节的影响而不可抑止，恰如排泄，要排泄便排泄，而较之粪便排泄不同之处，又 在於还要把排泄物赋予情感和审美，壁一如说忧伤，并且把这样的忧伤和自娱纳入语言 口中去。你揭露祖国、党、领袖、理想、新人，还有革莫道不消魂命这种现代的迷信和骗东篱把酒黄昏后局的同时， 也在用文学来制造个纱幕，这些垃圾透过纱幕就多少可看了。你隐藏在纱幕这边，暗中 混同在观众席里，自得其乐，可不是也有一种满足？这世界到处是谎言，你同样在制造 文学的证言。动物都不撒谎，苟活在世上是怎样便怎样。人却要用谎言来装饰这人世丛 林，这就是人和动物的区别，远比动物狡猾的人需要用谎圭口来掩盖自身的丑陋，为也 生在其中找寻点理由。用诉苦来代替痛苦，那疼痛便似乎可以忍受了，早年乡里人送葬 的哀歌便有这种麻人比黄花瘦醉作用，而且会唱上瘾，教堂里做弥撒的乐曲不也是如此？ 　 9 .巴索里尼把萨德的作口叩加以改编，搬上银幕，把政治权力与人性的丑恶展示给人 们看，就靠的这张把真实同观众隔开的银幕，让人觉得在暴力与丑恶之外观看，那暴力 与丑恶也就有其迷人之处，大抵便是艺术和文学的奥妙。 诗人之所谓真诚，也同小说家所谓的真实一样，作者隐躲在背後如同在镜头背後的 摄相者，都貌似公正，冷静，客观的镜头後面—反过来投射到底片上的也还是由爱恋和 自怜，抑或自淫和受虐，那虚假的中性的眼光依然被种种欲望驱使，所呈现的都已经染 … Continue reading →

人如果注意感觉之物，那就将 受它的诱惑；诱惑生爱好， 爱好煽起欲火，欲火置一切于不顾； 藩篱既破，浩气无存， 终至精神丧失， 身心同归于尽。 ----Gita Govinda 第二章 给我的夫人： 我想这样下去和我们互敬互爱是南辕北辙的，如果我们面对这种小孩子式的，不负责任的，低级趣味没完没了的沉迷，那么两个人的幸福都将葬送在对方的手里。我希望夫人能告诉我，这是个终止，我们可以更好的搀扶走完人生。或者你根本不明白这是什么意思，告诉我见我的鬼。 只是我们应该适可而止。 如果你老公是个整天沉迷情绪的人，他也会让你失望的，他会越发痛苦而无为，是个失败的人。如果两个人落在这个旋涡中，也会痛苦不堪。 我希望能做你的榜样，那样我必须努力。 如果你不理解，那么我只能说抱歉，有些话是不能说的，即便是爱人，这事关一个男人或者女人的尊严和信仰。 如果你真不明白，我请求你告诉我，让我见鬼去吧。否则，我不会对这些后悔。我想这些话是在容忍之外的，我不说出来，我会愧疚一辈子。这是对你负责任的。

现在时间过了大半，这一年的变化真是多，竟有些恍若隔世。我从无畏一路走来，只至痛苦缠身，身心疲惫。 总想说点什么，可是丝毫没有想要表达的欲望。总想对亲人，过去的朋友，现在的朋友；敌人，受人帮助的，受人恩惠的，甚至是受人利用的做个榜样，行个方便，想给个交代，或者给于报答，想给予和谐， 想要一片大团结。 如今，竟心境全无了。 我想说，最初人是很单纯的，不免渴望深刻。于是我极赞成：需要在现实中保护的最大贞节那便是避免真诚的丢失。小村说出这句话的时候我觉得他是平静的，然而面对生活，我们却从未平静过。给我感触最多的，便是真诚的流失！我竟这样苟活着。 想想进什么圈子都是个费力不讨好的事情，容易是非缠身。被人说道也是费力不讨好的，出于幼稚，大家难免爱慕虚荣。但是你总要明白那些嘴巴后边的心，真正的朋友不是自己耳朵进入大脑的。“Antonioni”拍《中国》的时候在结尾说，中国有句古话叫做：画虎画皮难画骨，知人知面不知心。我的交际圈里大部分人连面都未谋，更何谈知心呢？ 继续说真诚，我还想留点真诚。那么就必须言语简约。修饰是一种侮辱，美化是一种谎言。从某个时候 起，我无功受禄的享用了别人的恩惠。行于天下，人言如白云苍狗。之后的任何说道，你都该全身心招架的。这让人害怕，起码，我曾经恐慌过。 我惧怕的不是这个，我惧怕的是人之“变”。如果真那么脆弱，那便不是我。 面临生存的窘境，精神的荒芜，唯一没有背叛你的便是你的双手和内心坚信的那片虚无缥缈的“美感”用小导的话说也作“微正义”。 有时候你会以情感和礼数的名义获得帮助，然而， 我到底是个理想主义者，我若叫真，便是自己犯傻。 我大可拿大家当朋友，那么别人又怎能轻易和你相交如隔胸腹！ 我常常孤助无为，做了很多错事，只能暗自向我的朋友深感歉意，话不在多，言不必出。自私是当下年轻人的通病，剩下竟可不必谈了。 我想说以下几种人不可交： 年少无知者 ，肤浅做作者，城府极深者，胸大无脑者，无大胸怀者，自甘入世者，利为先者。 现在看来，我犯了的大错便是拿人格和人家写字的比高下。如今趟河湿鞋，惹的一身骚。出了敬畏只有自甘倒霉。 无论我见到的人在顶着什么样的牌子吃饭，我总感觉生活是艰辛的，文字是散漫的。小说远没生活辛辣，文字越写越平淡，也越发真诚的可怜。称自己是文化人的都不是文化人，只能和儒商充为一货。 我原来觉得矫情是大禁忌，后来犯了矫情的毛病还自责。 想想其原因有二：一是我尚未脱离童年的阴影，二是唯美心理作祟。 如今都被这繁复的生活给恶心没了！现在看来，我还真无法和这群病入膏肓的人们堪比。 仰天长书，喟叹自存。书完青春，书完自我，再掂量掂量自己是个什么东西。:em217:

真诚，要以血的代价来换取。如果谎言洞穿真诚本身，那么……   你躺过我的枕头真好， 我抱着它温暖的睡。我不想刷牙，嘴里有你的气息。 晚安阿衍，遇见你真幸福。 阿衍一切都将好起来，纷乱的都将过去。我该为你读诗和祈祷，你微凉的唇在我耳边。 我的生命为需要安慰的阿衍而存在，我的每句话都困扰她的心。亲爱，我为你流泪守候是希望你身在南方而心怀北方。 我看见你的每个字就仿佛看见希望，我的悲伤是因为想你决不是缺乏勇气，我在向你父亲忏悔。希望一个陌生男人知道我是勇敢而坚定的。  你知道这种歉意该如何向他表达吗？我只是个继承上代人旧梦的知识分子，安静和平和，我才觉得我勇敢而且传统，却以懦弱的方式去告诉上辈人我的爱。 我躺在沙发上感到冰冷，眼泪没有了。房间真的如你所说破乱不堪。我不说一句话，朝相伴，夕相离。一个男人该如何承受，我突然觉得腹中饥饿。 你知道老公在哪，别忘记互相搀扶。 老公就在你身后。

　以下，必须存在      ——写于昨天  1。    亲爱的衍：           还有三四十天就过年了，没想到这么快。我轻松而荒诞的将要走过2005。而在最初的时刻里，我曾幻想这是个多么魔幻诡异的年份。也许是我犯了错误，也许是生活没有任何轨迹的味道。我竟走来了，然后遇见了你。在这一年里，我晃遍了东西南北，最初的虚荣让我觉得我是个文青。在哪里都怀着乡愁与伤感，当面对生活的诸多麻烦和人情冷暖的时候，我依然难忘对温暖的渴望。而现在，我觉得我和混子毫无区别，混子也许是某一时代人自省后对生活的彻底反讽。今天重新听崔健的《宽容》。我突然想到一种彻底让我迷恋的硬派青春。或许，我太繁复。我无法定义我：一个陷入哲学的唯心者，一个自由主义者，一个文艺边缘的青年，一个诗性人格却写不出好诗的人，一个迷恋摇滚一度黑暗的人，一个传统又渴望夫妻之乐的生活爱好者。一个偶尔矫情的小资（其实我不是）。但是我还是难以忘怀，我是个贫穷家庭的儿子，只是我的生命与青春充满冒险和幻想。我的兄弟写道，妈妈，我已经将你赐予我的生命，吐的一片狼籍。我深深的痛苦着，然而，我又开心。我想我在这个世界上永逝的时候，时间都为我见证，我的最好年华，全部都给了爱情。我为之满足。 朋友对我说，他还没见过彻头彻尾先锋的中国人。我想说，我们需要尊重内心的渴望，这片难以弄清的带有朦胧底色的鬼魅世界。选择“先锋”还是“平静”都不能在逻辑下猝死。这是自由思想影响下，我的认知。 我一直试图填充自己，让自己像个瓶子一样装满水。其实，在我死亡之前，哪里能够见底呢？任何时刻，都能感觉到自己的粗陋和浅薄。我只能不停而决绝的走下去，这一条没有终点的路。在我存活的空气里值得庆幸的是，我不是孤单的，我不是一个人在路上。有你在身旁，你背负着我的光荣和伟大，在我人生低弥（在别人看来）；欲求不满的时候，是你搀扶着我。每当我想到你说出：为人夫；为人父；为人兄；为人子这样的句子，我怎能不爱你？！田禾说，每一次爱情，都是一次死亡。我告诉他，希望永远的死在我们的爱情里。当我们毫无隔阂的对话时，当我觉得该走近你，我真像个傻子，怀有难以说清的预感又不敢妄加揣测：这就是能与我一生相伴的人。 阿衍，忍不住想你，在深夜。请原谅我这么晚还没有睡去。我无法携带满足睡眠。看到你充溢灿烂笑容的照片，想到你把最美的时刻都给了我。我是多么的开心啊。 晚上几个人吃饭，兄弟谈到了：“艺术家提供艺术，而不是艺术家本身”这个概念。我突然觉得自己远离了某种自我，就像远离真诚。其实我一直在努力寻找的，也便是那种真诚的人格魅力。但是我似乎被一种貌似，形似的艺术生活淹没了，变得这么没有勇气和力量，缺乏果断的决定和应有的偏激。 翻来家乡伙伴的博客看到如下文字，我是如此羞愧而且感动。真的难以想象我是一个所谓的文学青年。希望以后我只做你的好丈夫。   ……远方的朋友们呀，对于想念我没有太华丽的表述,在和你们一起走过了那段看似激进又叛逆的时光之后,换来的是现在的各奔东西,想想过去那是很愉快的时间让我不由自己的笑了起来,那时是真正的无拘无束,是真正的自我,是我这20年来真正的生活,也许在别人眼中我们叛逆,我们无知,但只有我们自己知道,那叫生活,是一种近于乌托邦式的生活,在那时我和野,冬,好像只要有廉价的烟酒和摇滚,我们就有了所有,在这个几个人的圈里，我们就是一切,那时的野就已经体现了那不同与我们的那种独特的想法和成熟,东也早已显露出那可爱的叛逆,而我是最庸俗的一个最普通的一个我有时候自己也在想,这么一个圈子里我是怎么过来的.飞是之后认识的,在我心里,他始终是那种成熟的老大哥,（飞,看见不能笑呀,更不能哭）那时候在飞的家里,就像我们的俱乐部,可是后来大家好像一下子就销声匿迹了,再见面之后我们早已长大,只不过少了冬,只少他一个,而我们的生活几乎都没怎么变,颓废的更颓废,平淡的更平淡,激进的更激进,中庸的更中庸,我少了那种小孩儿气,野少了那种少时的斗志,飞好像什么也没少,但又好像什么都少了.  记得有个人说过短暂的快乐换来的是长时间的痛苦,在一起1个月后,我们又一次的在叶落之前说再见,野去寻找他的理想,带着他的姑娘,我回到学校继续当我的傀儡,飞也在高中里混日子.    在又一个通宵的夜里我又用这双已经落土的手在键盘上敲打着,他在证明什么???是想念还是做作,是发自肺腑,还是流于表面,是明天的归途还是后天的分别,不得而知.   在想念你们的同时,我也在想我的老爸老妈,也会想家里的那只狗,或者是邻居家张大妈,还有……   我想，我们再也回不去了。衍，有一天你也将无法回到旧的时光，可以你依然不禁想念。想念，我们最初的年华，想念我们的梦幻如童话。 在过去那个家庭里，我很少读到童话，每次都是从同学那借来视如珍宝。读完又依依不舍的归还。从小觉得童话可以满足我的生命，长大也有这样的感觉。但是，衍。我不能忘记，你是我的公主，我要把你的童话变成现实，这是我的责任。 我真觉得，你是个很容易就快乐和悲伤的姑娘。但是你又对生活很满足，你告诉我，简单的思想懂得知足，那样才能更快乐。我一直把它同那些伟大的箴言一起放在脑海里。 你知道的，伟大这个词从来都不曾远离过痛苦。为了让你开心，我该杜绝这种必然痛苦的艺术追寻，去依靠美和爱，创造属于我们的艺术。       2。 在与阿衍的爱情生活里，我显的尤为笨拙。不知道我是不是真的缺乏某种天分。我想，无论如何，我都是爱她的，这是没有错的。晚上的时候，她又生气里。在中午她对我说，看了你写的情书我无比感动之后。不知道从什么时候起，北京的一天开始显露戏剧的味道。在公交车上抱着朋友新买的杂志，我竟有几分迷茫。我真想把那些可期盼的生活紧紧的抓在手里，我想和我的老婆好好的过日子。听《哭了》，句句刺我心里。声音里弥漫着孤独和伤痛，我想到阿衍有一天突然从深夜哭着坐起来，抽泣着身体微微颤抖。孤独又不敢弄出声响的模样，好像全世界都抛弃了她。我真的不敢再想，不知道我们两个比起来谁更加痛苦。也许某一时刻，我是折服了的。我真想，拥有一个小房间，有一张温暖的床，让可爱的阿衍睡在上面，而我就依在身旁，当她从恶梦中惊醒的时候，她可能非常需要我的怀抱。她需要我的温暖，让她明白。那些所有不真实的痛苦其实早早的从我们的生活中消失了。不必再觉得孤单和无助。她不明白的，因为她是个从小温暖的公主。而我必将为这份爱情煞费苦心的呵护。这是我的责任。我感到幸福。只是她不知道，在我小的时候，是如何被人仍在角落里流泪，让歇斯底里的声音在空荡的房间里回响，没有人进来，也没有人理睬。我就那样疲劳的倒在角落里睡去。醒来看着报纸糊的墙纸，默默的哭出声来。我害怕那种无人应答的痛苦，我想阿衍也怕。为此，我不想在生活里给她制造类似的情景，只是，我能够做好么？                                                                            （一封未写完的情书，时间为我见证）